Где бы вы хотели жить?

[p_a_f]

Я бы в пригород перебрался, если бы работа там была и было бы
с кем жить там( ну и в теннис играть тоже конечно). Суета городская уже надоела, а к комфорту привык, в деревню не хочется — пока.

[mick]

@liukkonen.o wrote:

поетому наслаждайтесь уважаемые тем местом жительства где прописаны! везде хорошо где нас нет!

Hear,hear!

english4all.ru

[dusha]

Честно говоря, несколько удивляет постановка вопроса… Я бы еще понял, если бы он был задан как «где бы вы хотели ПОжить?». Кто, вообще, сказал, что жить надо ВСЕ ВРЕМЯ в каком-то определенном месте? И как, вообще, можно понять, где лучше, если не пробовал ПОжить в другом?

[azub]

Построить небольшой спортивный зал столов эдак на шестнацать на берегу Оки и сделать в последствии его спортивным центром РФ.

После этого Китайпросто будет отдыхать

NULL

[mick]

@dusha wrote:

Честно говоря, несколько удивляет постановка вопроса… Я бы еще понял, если бы он был задан как «где бы вы хотели ПОжить?»

Сэр, боюсь, что Вы изволите придираться. Воля Ваша.
@dusha wrote:

Кто, вообще, сказал, что жить надо ВСЕ ВРЕМЯ в каком-то определенном месте?

Конечно, никто. Кроме, разве что, экономической несвободы — в наших условиях.
@dusha wrote:

И как, вообще, можно понять, где лучше, если не пробовал ПОжить в другом?

Просто хотелось бы понять, к чему люди, так сказать, стремятся душой, если не телом. И, кстати, выясняется, что от больших городов многие устали.

english4all.ru

[dusha]

@mick wrote:

… боюсь, что Вы изволите придираться …

… отнюдь … По тому, как прозвучал вопрос, «жить» означает «постоянно» (нечто вроде «прописки»). Мне не нравится такая постановка вопроса. В чем придирка?

[mick]

@dusha wrote:

@mick wrote:

… боюсь, что Вы изволите придираться …

В чем придирка?

Ну если обидел- извини, я не думаю, что это так уж совсем вообще. Могу только сказать, что для абсолютно свободного человека твоя постановка вопроса разумнее. Но у нас…Хотелось бы быть более свободным, но…

english4all.ru

[Sever8]

Ну, мужики, нагнали тоски. Я, к примеру, ухожу в инет как раз чтобы хоть на время забыть о наружном абсурдном мире, в котором приходиться жить, о тех зомби, которых кажется большинство на улицах и с которыми приходится общаться. Конечно, идеал нормального живого — природа, дача чеховских времен, общение с прекрасным — искусством, приятными собеседниками и так далее. С годами острее понимаешь, в каком г… довелось существовать. Я был за рубежом один только раз, и больше не захотел — слишком тяжелым было возвращение. В том мире больше логики, больше свободы выбора, люди показались не такими задерганными, злыми. Если теоретически — подошел бы небольшой городок в славянской стране — Польше или Словакии, к примеру. Эти языки я знаю. Ментальность народа в целом близка. И мой любимый теннис у них в фаворе. Думаю, без труда собрал бы группу детишек м тренировал бы их. Любимое занятие и немного здоровья -Что еще нужно для счастья?

[Molyan]

А я вот живу в Москве и в тоже время не в Москве (В Зеленограде )
Тенниса завалом ,озёры ,лесы, инфрастурктуры, добрые люди, лыжовелопрогулки, белки под окнами ,интернеты выделенные и не очень. Одним словом всё хорошо, только до Можаек,Луж,Самор и др. езды час с копейками по пробкам. :whistle:

У КАЖДОГО ДОДИКА СВОЯ МЕТОДИКА!!!!!!

[Scholar]

@Molyan wrote:

А я вот живу в Москве и в тоже время не в Москве (В Зеленограде )
Тенниса завалом ,озёры ,лесы, инфрастурктуры, добрые люди, лыжовелопрогулки, белки под окнами ,интернеты выделенные и не очень. Одним словом всё хорошо, только до Можаек,Луж,Самор и др. езды час с копейками по пробкам. :whistle:

Всегда для счастья чего-то не хватает. Говорят, что и в Зеленограде теперь полно народу. не то что раньше.
Я бы тоже в пригороде не прочь жить, но приемлемая работа есть в оновном в Москве, так что проблемой будет дорога на работу и обратно

Доброго всем здоровьечка.
Andro SuperCore OFF, Donic Desto F3 1.8, шипы DHS 651 2.0

[AlexSerp]

@Scholar wrote:

Я бы тоже в пригороде не прочь жить, но приемлемая работа есть в оновном в Москве, так что проблемой будет дорога на работу и обратно

А вот и нет.
Моя знакомая мне рассказала, как две ее подруги
устроились в Подмосковье на хорошие деньги.
Одна на 800, другая на 1000 амер.рублей.
Способ простой. Приходишь в бюро по трудоустройству
и договариваешься от 30% от первой зарплаты.
И работа будет.
Она есть, но не для всех. А для тех, кто готов поделиться.

Я не волшебник, я только учусь. (с) к/ф Золушка

[anubias]

Мой вид из окна – опушка леса, корабельные сосны и дубы, грибы всякие, ромашки, с одной стороны хорошо, а с другой… крапивой вот обжегся, червяки всякие ползают, медведки и прочие букашки… мошкара всякая липнет к китайским липким накладкам, жуки короеды прогрызли бальзовую фанерку…
😆 😆

NULL

[peterbald]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
* услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки.
* потеряли последние остатки уважения к любой религии.
* бросили попытки в совершенстве изучить иврит — из-за отсутствия языковой среды.
* научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
* усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год — где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
* пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
* бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
* согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
* и что удивительно — ваша жена думает так же.
* расстались с последней совковой иллюзией — что в России самые красивые девушки.
* уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут — скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
* называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
* не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
* когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
* считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию — безумие.
* не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти — просто спрашиваете у него, и он подскажет.
* если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
* между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
* возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
* знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты.
* не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
* усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле — вообще ВСЕ.
* тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
* а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
* если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
* перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Итак, вы слишком долго жили в Финляндии, если:
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
— вы думаете, что он пьян;
— не в своем уме;
— американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание — это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
— taxfree водка;
— taxfree пиво;
— погулять от души — и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме — можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг — затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты —
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при — 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
— они пьяны;
— это шведы;
— все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой — а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» — это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне — это прохладно, а — 20о C на улице — попросту жара.
* Становится сложно понять — где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

Вы слишком долго прожили в Латвии, если:
* Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
* Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
* Круглый год носите с собой зонтик
* Вы знаете минимум три языка
* Фразы типа «ужасно здорово, страшно красивый» Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
* Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
* Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
* Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
* Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
* Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
* Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
* Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
* Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
* Вы искренне гордитесь тем, что лат — самая дорогая валюта Европы
* Фраза «съездить на море», для вас значит 15-20 минут на машине
* Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
* Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
* Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
* При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
* Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
* Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
* Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
* Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
* Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их «норвеги»

Вы слишком долго прожили в Германии, если…
* без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
* перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
* перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас «как вы будете платить: вместе или отдельно?»
* знаете, что такое «длинный четверг»
* привычно произносите «Грюстишь» при встрече.
* войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
* перестаете оборачиватся на русскую речь.
* помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
* немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
* говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
* вас не удивляет наличие водки в баре.
* начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
* видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
* в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.

Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если:
* вас перестают забавлять роботы на улицах
* вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
* вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
* обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
* соус пери-пери вас уже не пугает
* вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
* вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
* даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
* вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи

Вы слишком долго жили в Ирландии, если:
* Вас не удивляет, что похмелье — достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
* Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
* Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
* Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
* Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это — турист.
* Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
* Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать.
* Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
* Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом — в свитерах.
* Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Вы слишком долго прожили во Франции, если…
* обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения
* вино вы выбираете с маркировкой proprieter.

Вы слишком долго прожили в Италии, если:
* на 120-Db вопль «Белла потато-о-оо!!!» в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ «Белла манья-а-а-на, Виттоло!» вместо :»Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев»!
* Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
* Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
* Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
* Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
* Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
* Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
* Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
* Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
* Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
* Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
* Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас — старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее — самоубийцами.
* За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
* Вы считаете каждого пьяного — поляком.
* Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
* Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
* У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
* Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
* Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
* Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

Вы слишком долго живете в Голландии, если …
* Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
* Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
* Cовершенно уверены, что «хер» — это вежливая форма обращения к мужчине.
* Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена.
* Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
* Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
* Bы привыкли, что все кругом свистят.
* Сами знает примиленький мотивчик.
* Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
* Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
* Умеете заниматься любовью на велосипеде.
* Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды».

Вы слишком долго жили в Америке, если…
* замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
* обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
* возмущаетесь, что старый друг «сломал» вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
* будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.
* вы перестали реагировать на слова sale и special price.
* услышав «сэр» (или «мэм»), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
* садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
* заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
* девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
* перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.
* перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.
* приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
* на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
* на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса — откуда вы будете ехать?
* вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо «Ты что, ослеп! Козёл», улыбаетесь и говорите «Oh sorry».
* не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.
* измеряете квартиры спальнями.
* не платите наличными.
* все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
* помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
* можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.
* вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.
* о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
* выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
* на вопрос «как дела?» не рассказываете как у вас идут дела.
* расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
* вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
* можете объяснить правила игры в бейсбол…
* …и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
* не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
* у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
* приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете — в последнюю минуту.
* вас неудержимо рвет на Родину.
* забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат — вообще не представляете.
* рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
* за всем, что вдруг понадобилось в час ночи — пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
* со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
* увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: «Интересно, в каком они классе?»
* не можете сразу вспомнить, как будет «курица», «жареная картошка», «лимонад», «страховка» и «мужик» на родном языке.
* наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
* усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
* не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
* удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
* начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
* научились пить кофе в МакДональдсе.
* не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
* обращаетесь к водителю автобуса «сэр» и благодарите его, сходя на нужной остановке.
* «Дальний» у вас Запад, а не Восток.
* томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
* разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
* хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
* 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
* спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
* вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
* даже в мыслях не называете негров «черножопыми».
* точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
* заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
* не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
* отказываетесь смотреть «Войну и мир» на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
* ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
* засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
* считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
* случайно услышанная фраза «российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома» наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.
* будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
* каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
* не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.
* вместо «а, ч-ч-ч-ерт!» говорите «о-о-о-о, shit», а вместо «ой, бля!» — «oops!».
* вас удивляет, когда на человека, произнесшего «…твою мать» начинают шикать.
* не помните, что делать с Жигулями — то ли их водить, то ли пить.
* думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
* присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
* не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
* используете газеты и журналы по их прямому назначению.
* находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
* вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
* выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.
* вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
* не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
* спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
* уверены, что брайтонские евреи — это негры-альбиносы.
* узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
* ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
* уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch — исконно русские слова.
* предложение «взять автобус» вас ни сколько не смущает.
* безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы «аппликнуться на работу» для непонимающего новоприезжего.
* вам уже надоело обьяснять, что такое «Латвия», в ответ на вопрос «Вы откуда?»
* вопрос «сколько это стоит?» вас интересует намного меньше, чем «сколько это займет?»
* злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
* всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
* при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
* при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No turn right on the red».
* заказываете «ice tea» перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
* внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
* слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
* покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.
* слово «я» стали писать с большой буквы.
* на вопрос «Вы русский?» отвечаете — «Да», даже если вы… сами знаете кто.
* знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
* уверены, что единственный способ включить ТВ — remote control.
* получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.
* заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
* ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
* на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: «Правда, дорогая, они замечательно пахнут…»
* говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: «Чтоб в 10 часов был дома…»
* больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
* вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
* выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
* несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
* перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.
* на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаешь: «полторы унции, Вася».
* садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния «Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю…эээ….Дельта-терминал….» смело заявляете «В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф».
* уже забыли, где лежит ваш паспорт.
* засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
* заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
* перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию «Манифеста…»
* в жалобе на лендлорда в начале письма вместо «Дорогая редакция» пишете «Dear Housing Committee»…
* кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
* запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

Вы слишком долго прожили в России, если:
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай.
* Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
* Переходя улицу, вы бежите.
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
* Вы просите не класть лед в ваш напиток.
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
* Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга».
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
* «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу
страну.
* Сигаретный дым становится выносимым.
* Вы считаете металлические двери необходимостью.
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
* Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

Вы слишком долго жили в глубинке России:

* Вы знаете, что «Макдональдс» — дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
* «Запорожец» — это тоже машина, а «Жигули» — отличная машина.
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie»,
«Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых
производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok».
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
* 150 грамм водки каждый день — это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить по необходимости) и телевизор.
* Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет».

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня — национальный праздник.
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
* В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?»
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе — 60 км/ч.
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
* Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
* Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться…

[liukkonen.o]

из всего перечисленного правдой на 100 % является:

* Молчание — это здорово!

* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых ложек на кофеварку.

* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и «закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.

* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.

* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты —
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.

* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.

* Объятия относятся только к сексу.

* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой — а являются скорее полуофициальным костюмом.

* Вы перестали переваривать лактозу.

[mick]

А чо, прикольный пост от Peterbald А вывод — прав был старик Козьма (и заметьте, тоже коллективный разум) Хочешь быть счастливым — будь им [там, где ты есть].

english4all.ru

[Автор]

Сообщения