- В этой теме 42 ответа, 18 участников, последнее обновление 29.04.2010 в 09:00 сделано .
-
-
Если бы на медицинских форумах общались так же как на технических…
Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — чтоделать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! 😆
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! 😆 😆
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не
работают
Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? 😯
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! 😆 😆 😆
Stiga Intensity (pen), справа DHS Hurricane 3 NEO 2.15mm, 41 degrees; слева Stiga Calibra LT Sound Max
Как пользоваться СисАдмином, пособие
* Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
* Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «Ящик» и «Штука».
* Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
* Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
* Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
* Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
* Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «Примите Меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
* Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
* Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок — разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
* Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
* Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
* Когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
* Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
* Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
* Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
* Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
* Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
* Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
* Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.
* Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
* Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
* Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
* Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
* Когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
* Совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
* Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу — это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
* Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
* Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
* Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
* Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
* Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями — это шарит в Интернете.
* Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Денис Аникин - это Я
высказывания офицеров советской армии
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.» — Неизвестный прапорщик.1. Здесь вам не тут — здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде «отбой» наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке — три зеленых свистка вверх.
5. Копать траншею от забора до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне: убили командира — взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен — на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.
14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды — без оружия.
19. Доложить о наличии людей. Кто не все — того накажем.
20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.
21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.
22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.
23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.
25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.
28. Мененгит — очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.
30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.
31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.
32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что — дальтоник?
33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.
35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.
36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.
37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.
38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.
39. К днищу аппарата приварено отверстие.
40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.
41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
42. Команда «алле» выполняется бегом.
43. Если будете блудить — пущу ракету.
44. Закрой рот — трусы видно.
45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.
46. Чем больше цифр,тем больше не надо.
47. Это вам чревато боком.
48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
49. Не тяните резину в долгий ящик.
50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!
Денис Аникин - это Я
Из школьных сочинений:
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
— Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
— Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
— Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
— Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
— Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
— У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
— Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
— Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
— Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
— Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
— Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
— Герасим налил Муме щей.
— Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
— Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
— Отец Чацкого умер в детстве.
— Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
— Под старость лет его приковало к постели раком.
— Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
— Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
— У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
— Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
— Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
— Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
— «Хоть одним глазком взгляну на Париж…» — мечтал Кутузов.
— Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
— Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
— Шел полк французов и кутузов.
— Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
— Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
— Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
— Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
— Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
— Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
— Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
— Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
— С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
— Герасим ел за четверых, а работал один.
— Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
— Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром….
— Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
— На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
— Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
— Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
— У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
— Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
— Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
— Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
— Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
— Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
— Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
— По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
— Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
— Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
— Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
— Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и частоходила на двор.
— Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
— Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
— Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
— Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
— Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
— Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
— Толстой несколько раз переделывал «Войну и мир», чтобы нам было легче ее изучать.
— Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
— В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
— Раскольников тряхнул стариной.
— Катерина бросилась в реку по личному делу.
— Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
— Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
— Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
— Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
— Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
— Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
— Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя видел.
— У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман — «Война и мир».
— Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
Армейские перлы…
— Вам, рядовой, не мешает повысить свою образованность. Почитайте «Евгения Онегина» и поучитесь у него стрелять!
— Не бойтесь гранаты — она ручная!
— Противогаз служит для защиты физиономии вашего лица.
— Вы тупой совсем или частями?
— Каждый солдат обязан знать устав, иначе он будет убит в первом же бою.
— Стрелять по противнику надо метко! Вы знаете, сколько стоит один патрон?
— Баранов, не красуйся, ты не зеленоокий блондин с голубыми глазами!
— Ну и зубы у тебя, Лезин, как у кобыльной акулы!
— Я ваш командир. Меня можно различать как по погонам, так и по чертам лица.
— Сержант — это совесть рядового.
— В гарнизоне существует плац. С ним вы будете заниматься строевой подготовкой.
— Демидов, если для вас до сих пор загадка, где право, где лево, отжимайтесь двадцать раз на ме-сте!!!
— У вас, дорогой курсант, плоскостопие ума!
— Уму непостижимо, как эта очаровательная погода контрастирует с вашими мордами!
Из школьных сочинений…
— Наташа была связана с народом красной нитью.
— Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
— Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
— Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
— На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
— У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал.
— Гагарин был первым проходимцем в космосе.
— Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
— Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
— В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
— По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
— Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель.
— Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
— Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
— В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
— Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
— Дед Мазай вылечил зайца и стал жить у него.
— Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.
— Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
— Герасим учил плaвать ещё хуже чем разговаривал.
— Майор Пугачёв решил покончить с собой. И выстрелом в рот он умирает.
— Маяковский достал из своих широких штанин такое, от чего дрогнула вся мировая буржуазия.
— Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
— Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
— А в зад ему светил одинокий месяц.
— Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красноармейцы.
— Яков Островнов только прикидывался другом Советской власти, а сам по ночам активно портил колхозных быков.
— Это был бюст головы незнакомого мужчины.
— Павел Власов, как и его отец, свою трудовую биографию начал с пьянства.
— После смерти мужа Ниловна живёт с сыном.
— Что это за общество, у которого такое дно, члены которого опускаются так низко?!
— Когда здоровье отказало, Павке Корчагину всё же пришлось лечь в постель, но и здесь он нашёл себе работу.
— Его поймали, держали, казнили, но он убежал, ухватив язык.
— Чёрт дернул Фауста увлечься Маргаритой — и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
— В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
— Папа Карло вырубил Буратино.
— Пришла весна. Все зазеленело и закукарекало.
— Тарас Бульба говорил своему сыну: «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.»
— Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
— Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
— Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
— Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.
— Человек попросил кузнеца подковать ему копыта.
— Ивашка вскочил на лошадь и, заржав, поскакал по полю.
— Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
— Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
— Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону
— У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
— У Чука был брат Хек.
Денис Аникин - это Я
igrok73_73
Вы не могли бы убрать цитату из своего последнего сообщения. А то второй раз уже не так смешноStiga Intensity (pen), справа DHS Hurricane 3 NEO 2.15mm, 41 degrees; слева Stiga Calibra LT Sound Max
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Денис Аникин - это Я
Хорошая темка
Щас замутим чё-нидь, из моей заначкиДневник лаборанта.
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
2 июня. Убью!.. Перегрыз 12 жильный измерительный кабель.
3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда… К чему это он?
5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, эта падла утонула?..
8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентиляции. Худа, энергична, подвижна.
9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек. В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через «е». Через «е» надо заслужить.
Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим мы ее поймать или откормить. Напрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное — вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три «дьюара» азота. Заморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
19 июня. Изготовлен генератор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол… Второй… Третий… На шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум — задели?.. Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Нет, и придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор. Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты.
Будем пробовать.
3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской печи. Зверю конец!
4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука — настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей — волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!
За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.
У котов потери. Размышляли.
17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка.
Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь…
18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, придя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул…
Помощь пришла вовремя.
19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. На интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли?
10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно… Над стержнем — морда крысы. Она?!.
10-41-04. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс на 17 гигаджоулей. Мама!..
10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.
10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники — с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик!
Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
Вспышка.
Все.
7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент.
Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем…
Первый следователь беседует за упокой, второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.
15 августа. Пронесло.
Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
1 ноября. Перегрызен первый кабель…Всё сказал.
Дмитрий
1 - Tibhar Dynamic 7 Contact
FH - Friendship 802-40 SSP 2.0 black
BH - Friendship 729 Higher 2.0 red
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
Загрузка ...