- В этой теме 42 ответа, 18 участников, последнее обновление 29.04.2010 в 09:00 сделано tims89.
-
АвторСообщения
-
- Всего сообщений: 335
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел(а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: — Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: — Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: — Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: — Да еще вот он…
Всё сказал.
Дмитрий
1 - Tibhar Dynamic 7 Contact
FH - Friendship 802-40 SSP 2.0 black
BH - Friendship 729 Higher 2.0 red- Всего сообщений: 71
гг. поржаль. ))))
Butterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
- Всего сообщений: 335
Перевернуть Хаммер на ровном месте
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром
тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на
ровном месте. Два из них — в израильской армии. Когда американцы узнали о
том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию.
Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда — да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип
выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли —
страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины
голову — это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки
заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за
слово — решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-е-о-о:
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
— Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
— Да не свисти.
— Точно говорю!
— Да нельзя его перевернуть!
— Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
— Идиоты. Ну и?
— Ну и. Можно. Задним ходом, разворот — и по тормозам.
— Бред! Не перевернешь его так.
— Ах, так?! Спорим, переверну?..Всё сказал.
Дмитрий
1 - Tibhar Dynamic 7 Contact
FH - Friendship 802-40 SSP 2.0 black
BH - Friendship 729 Higher 2.0 red- Всего сообщений: 71
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спатьСледовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекатьсяСледовательно:
Человек — развлекаться = Обезьяна + работатьВывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спатьСледовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньгиСледовательно:
Мужчина — зарабатывать деньги = ОбезьянаВывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спатьСледовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньгиСледовательно:
Женщина — тратить деньги = ОбезьянаВывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньгиТ.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньгиСледовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!Butterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
- Всего сообщений: 71
Записи в школьных дневниках
Цитировать
«Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.»«Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!»
«Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!»
«Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?»
«Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.»
«Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.»
«Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.»
«На уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлНмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.»
«На уроке химии прожигал жизнь.»
«Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.»
«Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!»
«Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо)»
«Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.»
«Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!»
«Курил благовония в туалете.»
«Курил в карцере.»
«Заглядывал в глаза девочкам.»
«Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!»
«Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!»
«Принёс водки, сорвал педсовет.»
«Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!»
«Обделался на уроке Мужества. Позор!»
«Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.»
«Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.»
«Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.»
«Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!»
«Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо — наоборот!
Ваша дочь это что-то. Что именно — объясню при встрече.»
«Превратил поход в цирк в балаган!»
«Жил своей жизнью на уроке биологии.»
«Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.»
«Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.»
«Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!»
«Читал книгу на уроке литературы!!!»
«Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.»
«Бегал в туалете!»
«Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.»
Butterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
Ах хорошо… спасибо. Даже забыл на пару минут о многочисленных проблемах и стрессе. Правду говорят, что минута смеха дарит полчаса жизни…
Основа: деревянная экзотическая
Резина: всякая разная- Всего сообщений: 71
Ага. тож седня продлил жзнь )))
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса
— А ты чем занимаешься? — Ландшафтный дизайнер. — Прикольно! А что это значит? — На бульдозере работаю…
Непрррравильно ты, дядя Фёдорррр, прррезерррватив одеваешь… Нужно пупырррышками внутрь, чтобы Тебе прияяятней было…
Водитель «БелАЗа» смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства!
Твоя уверенность, что начинается дождик, медленно тает, когда вытираешь голову рукой и понимаешь, что птичка не промахнулась
Работница морга пыталась торговать телом.
Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут!
Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез
Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле БЕЛАЗа…
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов — налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз..
А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство — по членам?
Butterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
- Всего сообщений: 335
Рассказ достаточно обеспеченной женщины, которая частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама рассказывает такую кулинарную историю:
«Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках — это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно — ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП… блюдо, а напротив цена — 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов — это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит — значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку.
Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда… мы затаили дыхание… смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей … — ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная… гусенница. Бл… Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно… Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное — гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов… и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно — не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта. Оказывается… Эта гусеница — очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят — вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её — вилкой в башню ХЫЧ.
Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов…»Всё сказал.
Дмитрий
1 - Tibhar Dynamic 7 Contact
FH - Friendship 802-40 SSP 2.0 black
BH - Friendship 729 Higher 2.0 red- Всего сообщений: 71
Индикатор стресса
Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку
На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух дельфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.
http://www.yuretz.ru/data/243/2.jpgButterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
- Всего сообщений: 71
Из зимбабвийской газеты.
Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного шибина, чтобы выпить пару пив. Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что тот пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал «пациентов» персоналу, предупредив, что некоторые из них — особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня — из-за совпадения рассказов всех двадцати. Что касается настоящих пациентов, то никто больше ничего о них не слышал — видимо, они успешно вернулись назад в Зимбабвийское общество.Butterfly Chuan Chin-Yuan, FH Hurricane 3 National , BH Tenergy 05 FX
Из рекламы на Facebook-е:
Учите Китайский Язык … И обеспечьте своё будущее !
Реклама каких-то курсов изучения китайского языка. Но звучит довольно двусмысленно, на мой взгляд…
Мой TTW-рейтинг
Stiga Clipper OverSize / FH: Butterfly Bryce max / BH: DHS Hurricane C 1.5 mm- Всего сообщений: 2289
Про вулкан:
Новое ругательство: «Эйафьядлаёкудль вам по всей Европе!»— Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!
Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог — значит, вы исландец.По предсказаниям Майя, пока все европейцы не выучат слово «Эйяфьялдаекюдль», вулкан не прекратит извергаться. Если тебе трудно это выговорить, предлагаю запомнить фразу: «Эй, я пьян, да и куй с ним».
«Эйяфьятлайокудль» — как вы лодку назовёте, так она и поплывёт.
Ведущие новостных программ пребывают в тихом ужасе: по слухам к
извержению вулкана Эйяфьятлайокудль в ближайшее могут добавиться и
пирокластические потоки с мексиканской горы Попокатепетль.XIOM RSM Athena Platinum
XIOM Omega V Tour
-
АвторСообщения
- Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.
Загрузка ...